The One with Joey`s Bag
Norwegian Subtitles Adapted by Bearbeidelse : GELULA & CO., lNC.
Hun er en forferdelig massør!
Det var skikkelig tortur. Jeg ville tilstå, men hva da?
Si det, hvis det er så ille.
Jeg vil ikke ødelegge mitt første bra forhold med å. . .si sannheten.
Pass opp! Du tråkket nesten på hatten min.
- Unnskyld. - Kaninen stakk av!
Det er nå du skal forklare.
Jeg har søkt på ei rolle om en superhip moteløve.
De andre søkerne dukker sikkert opp i et stilig utstyr.
- Og så skal du trylle dem vekk? - lkke noe er mer elegant.
Jo.
Kom ned i butikken så finner jeg noe smart til deg.
Ta dem av!
- Hvordan går det, Pheebs? - Jeg kommer rett fra sykehuset.
Jeg har det bra, men mormor er liksom død.
Det går bra. Hun hadde et fint liv, og hun kommer jo og besøker meg.
- Kanskje hun er her allerede. - Sikkert. Hva vil en ny ånd her?
Det ligger noen og har seg i bilen utenfor!
- Pheebs mormor er død. - Å, kondolerer.
Det er egentlig litt kult. Et liv ender og et annet begynner.
lkke slik de gjør det.
- Hvordan skjedde det? - Vi var og handlet -
- hun bøyde seg ned etter yoghurt og ble der nede.
Så leit.
Hennes siste ord var: "Du tar egg, jeg tar yoghurt -
- og så møtes vi i kassa. " Vi skal gjøre det, bare så dere vet det.
Du skal levere det tilbake, så lov meg å ta på deg undertøy.
Greit. La meg ta et overblikk.
Det mangler noe. Jeg vet det!
- Ei håndveske? - Nei, en skulderbag.
- Det ligner ei håndveske. - OK, se her.
Alle typene i katalogen har det. Se her. Gutta bruker skulderbag.
Det gjør jentene også!
Merkelig at ei håndveske kan kle meg så godt.
- Nettopp! Unisex! - Nei takk. Fikk det her om dagen.
- Joey! U-N-l-sex. - Hvis du absolutt vil. . .
- Hvem er det? - Phoebe.
Er det deg. Hva vil du?
- Dårlig nytt. Får jeg komme inn? - Ja. Ellers takk.
- Mormor døde i dag. - Døde ikke hun for fem år siden?
Nei, i dag! Det er bisettelse i morgen.
- Den har jeg iallfall vært i. - Det har du vel ikke.
- Hvem har vært død i fem år da? - En hel haug!
- Kommer du eller ikke? - lkke.
Jeg trodde at hun var død og har avfunnet meg med det.
Jeg skal på konsert i morgen. Har dessverre bare to billetter.
- Det er greit. Ha det gøy. - Takk i like måte.
Hei!
Som De ligner på Deres sønn, fru Tribiani.
Hinter du til veska mi?
Den er både pen og praktisk. Det er små rom og greier.
- 7.sans, nøkler, lommebok. . . - Sminke?
- Hvorfor bruker du veska nå, Joey? - Fordi det er lunsj.
- Den kan ikke returneres flekkete. - Returneres? Jeg elsker den.
- Da skylder du meg 350 dollar. - Ja, da. Visum eller Miste-kort?
Slapp av. Jeg betaler når jeg får den rollen du skaffer meg.
Skal du spille " Tante Grønn" ?
- lgnorer dem. Det er sexy. - Unisexy?
Takk for at De kom, fru Pinilla. Her er 3-D-brillene Deres.
Pastor Pong sier ifra når De skal ta dem på.
- Hei. Hvordan går det? - Det går.
Kondolerer, Pheebs.
- Mormor hadde maken veske. - Jeg har med blomster.
Blomstene understreker veskens maskulinitet.
- Unnskyld, er dette bisettelsen? - Velkommen.
- Her er 3-D-brillene Deres. - Utmerket.
Hvor kjente De Frances fra?
Har ikke sett henne på årevis, men jeg sto henne og datteren nær.
- Hva heter De? - Frank Buffay.
Nei, glem det. Jeg heter Joe.
Joe Hill.
- Er De Frank Buf. . .? - Nei! Joe Hill.
- Men De sa. . . - Jeg må gå. Takk for at du kom.
- Du store kineser! - Hva nå?
Det var faren min.
Tøft, gutter. Det er som å være der selv.
- Hentet du ham igjen? - Ja. " Gleder meg, Glenda" , sa han.
- Jeg kunne ikke si hvem jeg var. - Hvorfor ikke?
Han stakk jo. Tror dere han vil snakke med datteren han sviktet?
- Hva sa du da? - At jeg ordnet Frances` testamente.
- Vi skal møtes på kafeen senere. - Vær vennlig og ta plass.
Men nå vil jeg først ta avskjed med mormoren min.
Da gjør vi det.
Hei! Jeg skal på audition. Hvordan ser jeg ut?
- Flott. Veska vil ordne rollen. - Og en avtale med en mann.
Gjør narr, du. Veska er topp. Praktisk og kledelig.
Det behøver ikke være galt fordi om dere ikke forstår det.
Dere kan bare venne dere til at Joey. . .han bruker veske!
- Jeg skal ned og møte faren min. - Skal du si hvem du er?
- Siden. Jeg vil ikke skremme ham. - Er du ikke sur? Han stakk av!
Hvis jeg var deg hadde helsen hans vært i fare.
Jeg ville sagt: " Hei, pappa! "
" La oss gjøre opp utenfor. "
- Jeg blir redd meg selv. - Da var det da en som ble det.
En skulle tro at jeg var sur og lyst til å vri hodet av ham.
Det stadiet er over nå.
Du virker likevel litt anspent. Nå skal jeg. . .
- Au! Gi deg! Hvorfor er du sånn? - Hva mener du?
Jeg er massør og menneske. . . Det må du aldri gjøre mot noen.
Jeg er flink til å massere!
Jeg masserte ofte Rachel før hun fikk allergi.
Og Chandler elsker det!
- Han avskyr det. Det gjør vondt. - Ja, det er sant.
Jeg er lei for det, men. . . AU!
- Har du løyet for meg? Hvorfor? - For ikke å såre deg, kanskje.
Jammen, begynner vi først å lyve for hverandre. . .
Med " vi" mener jeg " samfunnet" .
Vær så god, Joey.
Du er visst ny her. Får jeg spandere et glass?
- Kan du prøve uten håndvesken? - Ja da.
Du er visst ny her. Skal vi. . .
- Kan jeg spørre om en ting? - Vær så god.
- Det er ikke en håndveske. - Greit.
Dere tror det er en dameveske. Det er en herreveske.
Ja vel. Fortsett.
Se selv her i katalogen.
- De er moderne! Alle bruker dem. - Selger du dem?
- Å, nei. De selger seg selv. - Takk. Det var utmerket.
- Jeg leste jo ikke noe. - Vi har sett nok.
Greit. Vi ses.
Det er i boks.
- Er Rachel her? - Nei.
Beklager det i ettermiddag. Jeg nyter virkelig massasjen din.
Kutt ut.
Vi må være ærlige mot hverandre. Si rett ut: Jeg hater massasjen!
Jeg hater massasjen.
Der kan du se. Det var da ikke så vanskelig.
- Du gråter jo. - Jeg gråter over noe som er leit.
Kjæresten min sier at han hater massasjen min.
- Du må ikke være best i alt. - Du kjenner meg jo ikke!
- OK. Du er verdens verste massør. - Jeg gråter, ikke sant?
Hør på meg. Du er den beste til å massere dårlig.
Vil noen ha en elendig massasje kan de ikke komme utenom deg.
Hvis det fantes en pris for verdens beste dårlige massasje. . .
- Hvem ville fått den? - Du, Monica. Enstemmig.
- Ville de kalle prisen " Monica" ? - Uten tvil.
- Ja vel. Jeg er elendig. - Jepp!
- Takk for at du ville komme. - l like måte.
Sitt ned.
Sett deg. Sitt!
Før vi går i gang må jeg få bekreftet at du er Frank Buffay.
- Det er jeg. - Greit. . .
Hva har Frances etterlatt meg? Det er vel det vi skal snakke om.
Ja, ja. Hun ville du skulle ha . . .denne leppestiften.
Å! Den er. . .
Den er brukt. Greit nok.
Jeg har noen spørsmål å stille ifølge disse offentlige papirene.
Spørsmål 1. Var du gift med Frances` datter Lilly?
- Ja, det var jeg. - Spm. 2. Endte ekteskapet, A: Lykkelig?
B: Noenlunde? C: Med et simpelt svik av henne og barna?
- Står det virkelig det? - Se selv.
- Da må jeg nok velge C. - Utmerket. Simpelt svik.
Årsaken til dette sviket. A: Topphemmelig regjeringsarbeid?
B: Hukommelsestap? C: Egoistisk og stygg oppførsel?
Det er ikke så om å gjøre med den leppestiften.
Vil du være så snill å gi Lilly denne fra meg?
Når dere sees. Jeg ville prate med henne i bisettelsen -
- men hun hadde bare brukt kjeft, så jeg torde ikke allikevel.
Kan du gi henne den lappen?
- Kom du for å treffe Lilly? - Hvordan det?
Hun er død.
- Hva? - Hun er død.
- Er du sikker? - Ellers var det dumt å kremere henne.
Jammen, det er umulig. . . Det er jo grusomt.
- Når skjedde det? - For sytten år siden.
Hva med jentene?
Ursula er servitør og bor i Soho.
Og Phoebe. . .sitter her.
Jepp! En leppestift og en datter. Stor dag, hva?
Phoebe, jeg. . . Ops!
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Hvordan kan du være datteren min? Du er jo så pen.
Ja, men det er liksom irrelevant.
Kan det være en trøst at jeg angrer på at jeg stakk?
Spiller ingen rolle hva du sier. Gå din vei.
- Jeg var en dårlig far. - Er det ditt forsvar?
Jeg svidde melka og tok på bleiene vrange.
Jeg diktet en godnattsang, men da gråt du bare enda verre.
- Diktet du sanger? - Bare den ene.
Hvordan var den? Jo...
trette lille pike, trette pike hvorfor sover du ikke
trette lille pike, trette pike du holder meg våken
Jeg er ikke særlig flink til sånt, så. . .
Det er jeg.
Men ikke ennå.
- Hei. - Hvordan gikk prøven?
- Jeg fikk ikke rollen. - Hvorfor ikke? Du var så klar!
Det mente jeg også, men de hadde et eller annet imot meg.
- Hva?! - De kunne ikke fordra veska mi.
- Det var bare et dumt stykke. - Du må droppe veska, Joey.
Nei, det vil jeg ikke. Det må jeg ikke. Vel, Rach?
Du mener også at jeg skal droppe den!
Unnskyld, Joey. Den kler deg kanonbra. . .
Men verden er visst ikke klar for deg og veska di.
- Hva sier du?! - Selvfølgelig kan du bruke veske. . .
. . .men det finnes andre typer som kanskje er litt mindre kontroversielle.
De kalles " lommebøker" .